Creo que tendría que dejar de hacerme tan adicta a este medio de descargue emocional. Principalmente porque tendría que haberme olvidado de el en el momento en el que puse toda mi ropa y mis cosas en el bolso y me fuí a Santa Teresita, justo donde estoy en este momento. Cuando me venía, pensé que el auto se iba a dar vuelta de la tormenta que nos agarró en camino; por más que después se calmó y llegamos lo mas bien, en lo único que pensaba era en llegar a estar tranquila y despejarme de las cosas que me vinieron abrumando en todo este corto lapso de tiempo en el colegio, con toda aquella manga de infradotados que por las noches atormentan mis sueños profundamente, por mas teatral que suene. 
Siempre digo que las casualidades no existen, sobre todo cuando conocés a la que hoy en día es una de tus mejores amigas por un foro de rol donde originalmente eran todos españoles y una es la única que se encuentra siendo argentina. Tampoco es casualidad que viva en la ciudad donde vacacionás desde que tenés memoria, que cumpla el mismo día que tu porpósita persona, que tengan casi la misma edad, que le gusten las mismas cosas, tenga una hermana que se llame Zoe y que odie todo y todo lo que la rodea. 
Uno con el tiempo...,si uno quiere engañar a alguien diciendo que tardó en agarrarle cariño sólo para dar un perfil fuerte, como yo en este momento, lo hace inevitablemente. Pero bueno, el caso del cariño está presente; pero es extraño. Bah, qué es extraño, quiero decir; es la única persona por la cual sería capaz de matar, es la única persona a la que quiero ver felíz; que su felicidad es la mía y que no importa lo que pase, lo que piensen ni absolútamente nada. Es una de las pocas personas que quiero salvar del hoyo negro en el que viven por más que el mío sea muchísimo mas profundo, o bien, al lado del suyo, no tanto. No sé que es, pero siento que si no hago aquellas que para mi serían "básicas", no puedo descansar en paz. Y así me pasa en este preciso momento. 
Querer a las personas es complicado; sobre todo para personas como yo que a ciertas le dan el amor que no le darían a nadie, o que pueden llegar a ser tan frías como el hielo mismo sin importar la situación que sea. Tengo entendido que nadie es indispensable, lo tengo entendido por las malas maneras, dado a que mi vieja me lo demostró con hechos hace no muchos años atrás; y no digo que sea indispensable de esta persona; solo que soy dependiente de su felicidad, cuando estoy con ella. Me encanta distraerle, hacerle pensar otras cosas para que no se concentre en lo psicosomática de la situación constante en la que vive. Pero las cosas son complicadas; recaemos nuevamente en el tema de la autosuficiencia. 
De tan solo tener mas edad, la llevaría conmigo lejos de todo esta porquería existencial que le pudre el cerebro y la buena salud que como adolescente inteligente, capáz y hermosa le tendría que estar sobrando. Cuando se dice que las cosas malas absorben a las personas, no es mentira. Mas cuando esas cosas que nos absorben provienen de las personas que mas necesitamos recibir cariño/apoyo, lo que sea. 
Repito, y jamás me voy a cansar de decirlo. Pero lo único que quiero sacarle a ella, es la felicidad hacia afuera. O en su defecto, darle la mía y así estar equilibradas. Es extraño; yo lo soy y lo admito. 
No puedo calificar una relación así de alguna manera; por eso simplemente prefiero no pensar demasiado en este tema. Sobretodo porque no siento nada que sea similar al amor, en lo absoluto. Creo que ella llegaría a ser casi como mi hermana; una adoptada, a la que se le agarra todo el cariño y a veces uno se llega a replantear a si mismo qué sucede, pero simplemente prefiere ignorarlo por completo y seguir con el objetivo de querer florecer su rostro con sonrisas reales y no por compromiso.
Tanto que aguantar y tan poco tiempo. Y eso que venía sintiéndome bien. 

Tercer entrada.

Lo bueno de todo esto, es que al menos mis altibajos son menos frecuentes. Ya pasaron varios días desde que escribí por última vez acá. Este medio es el único que puedo usar para descargarme. Nadie sabe quien soy, y puedo expresarme libremente sin temer de que haya alguien del otro lado juzgándome porque ya me ha visto antes, o algo por el estilo. En este espacio puedo decir libremente "al que le guste bien, y al que no que se vaya", y eso me encanta. Acá, esto es mio. Una de mis pocas pertenencias. 

De nuevo tengo ganas de salir a caminar; quiero descargarme, me quiero ir.  

Esto último me viene pasando muy seguido. Querer irme. Desaparecer. Que nadie sepa donde estoy, dónde me fui, porqué. Seguido de eso, están los horrendos y desesperados deseos de autosificiencia que golpean mi conciencia todo el tiempo, pidiéndome a gritos que los pueda realizar lo antes posible. Pero es como le dije a un amigo, charlando; "Estoy grande ya, pero siempre me faltan cinco para el peso". No puedo confiar en nadie, incluso dentro de mi propia familia; y la única con la que puedo hacer eso, es un peón sin trabajo igual que lo soy yo. Pobre Laura, espero que consiga trabajo pronto; al menos por ella. Y porque, además, siento que si ella consigue trabajo, yo también voy a poder hacerlo, y mis problemas estarían solucionados. 

Necesito trabajar, tener mi plata, hacer mis planes. Irme. 

La represión que ejerce mi papá sobre mi es horrible; pero supongo que no podría quejarme de como me trata; por más que sea horriblemente sádico y que me haga llorar sangre para que yo consiga lo que el me impone. Mas bien, cuando quiero algo, me hace sudar aceite, y hasta que no ve la última gota, no suelta aquello que tanto "anhelo". Es torturante, en demasía. Pero tengo que admitir que me da todo lo que quiero, aunque sea de una manera que no soporte. Y claro, es cansador, cómo no. Y son, justamente, esas pequeñas cosas las que argumentan mis ganas de valerme por mi misma. Es un deseo que cuando lo cumpla ni siquiera voy a ser capaz de darme cuenta; o quizás si, pero por ahora, es algo que veo tan cerca y tan lejano a la vez. Desear es muy fácil; demasiado. No tendría que estar permitido; no si al menos son deseos demasiado platónicos. Como los míos. Como todos ellos. 

Amor, alejarme de las desgracias, vivir en tranquilidad, mi mamá, mi hermano, mi papá, mi libertad, estudiar, trabajar, mi departamento, mi gato, mi compañera de cuarto.

Entenderme. 

Esos que nombré, son algunos de los deseos que me gustaría realizar lo mas pronto que pueda. Supongo que no es mucho pedir; pero bueno, hay tanta cantidad de restricciones al rededor mío que lo único que logro haciendome pensar objetivamente en todo esto, es escuchar Crystal Castles mientras me pregunto; "¿Porqué?" Eso me recordó a algo que me decía mi mamá cada vez que me lo preguntaba. Ella decía "¿Y porqué a vos no?". Pero bueno, ella no está acá para saber como me siento. No la culpo. Es mejor que ella no esté. Si estuviese, las cosas serían demasiado fáciles. No podría jamás esforzarme por algo, ni hacerme mala sangre por no conseguirlo, y así, hacerme mas fuerte. Las cosas siempre pasan por algo; al menos para mi. Nada de lo que me rodea es casualidad; y si al menos para mi funcionan las cosas así, que sigan así; por mas huracanes que apedreen por donde camino. 

Paradojas irónicas. 

Segunda entrada.

Yo por lo menos tenía pensado que pasara un poco mas de tiempo para volver a escribir algo. Creía que todo mi pesar se había terminado el jueves en la noche cuando terminé de hacer mis cosas y luego me fui a dormir con la idea de que al otro día no iba a ir al colegio, que fue lo que efectivamente hice. Pero no; es domingo, casi lunes, y las cosas que me atormentan no se fueron ni con siestas, ni con escuchar techno fuerte, ni con ninguna de esas cosas. 

Hoy llegó mi hermano de Brasil; su falta de presencia en casa ya se hacía notar demasiado; había comenzado a extrañarlo y ni siquiera sabía qué era de su vida. Las cosas con el siempre fueron difíciles, aunque ahora ya no tanto. Siempre faltó comunicación entre nosotros, por una cuestión de edad; al llevarme once años, mucho uno no puede esperar, mas cuando se es un adolescente perdido por los consejos de su propia madre que exitosos sembraron frutos inesperados en lo profundo de su conciencia; frutos que no van a crecer jamás, pero que ya están maduros. Cuando nos mudamos, y comenzó la lucha por la comprensión entre tan solo tres gatos locos, las cosas se tornaron distintas. 

Mi mamá siempre insistía con que mi hermano nunca me quiso; siempre lo acepté pero nunca le hice caso cuando me decía que dejara de perseguirlo. Mi hermano es uno de los épicos modelos que nunca voy a dejar de "idolatrar"; no porque realmente haga cosas buenas, si no porque hay algo en el, que no me hace dejar de verlo como un ídolo. Siempre lo quise muchísimo; por mas desprecio que el me tuviese; lo sigue teniendo, en algunas de sus actitudes. O por las cosas que hace; siendo que lo único que le interesa es su conveniencia y la de nadie más sin importar el resultado de cómo deje al otro en el intento. Pero sin embargo, cuando quiere, es una persona muy divertida, amorosa y leal. Es un tipo blando, pero con los de adentro se muestra fuerte para que gente como mi vieja no lo siga lastimando más. Pobre, yo lo entiendo; pero a veces me gustaría dejar de ser tan insulsa. 

Hacerme valer es algo que me costó siempre; pero con la ruptura de amistad que tuve con mi ex mejor amiga, y casi pareja, me hicieron hacerme muy fuerte y ver como es realmente el mundo que me rodea. Pasa que de vez en cuando me pongo sensible y no se lo que me pasa.

El pesar de mi paradoja es impresionante; ni yo puedo creer que siendo yo misma, no logre entenderme en ciertos puntos. Nunca se terminan mis mañas; eso yo lo sé. Pero que sepa que están, no significa que sepa como funcionan. Es molesto, pues después termino sintiéndome como ahora; confusa, horriblemente confundida.

En algún confín oscuro de mi mente, late la idea de que quizás, todas mis confuciones sean porque sé que soy adolescente, sé que mi momento es difícil y por una cuestión horrenda y dolorosa de no querer que pase el tiempo jamás. Es terriblemente abrumador; pues quisiera irme de casa con la edad que tengo ahora; mis ideales me encantan, ciertamente los amo, puedo luchar conmigo misma sin ninguna clase de problema, pero no puedo soportar que gente como mi viejo me repriman constantemente. 

Detesto que sea él el que me diga las cosas de esa forma tan poco amena que tiene; detesto que me gaste con su ácido humor y que para conseguir las cosas tenga que llorar hasta la última gota de sangre adentro mío. No es un buen trato, papá, no me hace bien. 

En especial cuando lo único que tengo es la computadora e internet; con ese enfermo criterio d e que tengo que concentrarme en las cosas del colegio cuando lo único que hago es dormir, ir al colegio, volver a mi casa, hacer la tarea y de nuevo, todos los días lo mismo, hasta el viernes; cuyo fin de semana, no me deja salir porque "tengo que dejar de dispersarme y concentrarme en el estudio". Es gracioso que después se queje de que no tengo amigos, que señale mi odio por la gente o que se refiera a mi habitación como "la cueva" dado a que nunca salgo de ahí. Por algo casi nunca salgo, papá. 

Es por eso que últimamente lo único que quiero es irme de mi casa; quiero vivir con la que considero una de mis mejores amigas; la que la veo distinta y la que también necesita escapar de las viles garras de sus padres. Me encantaría llegar al departamento y encontrarla tomando té y leyendo un libro, viviendo ambas en la armonía que sólo nosotras podemos proporcionarnos mutuamente, como amigas que somos. O algo así. 

Menos mal que por soñar no cobran; pero estoy más que segura y decidida de que quiero y que va a pasar esa expectativa mía. 

Primer entrada.

No quiero dar mi nombre. Pero en mi perfil aparece, así que creo que no tendría sentido. 
Tampoco quiero dar un perfil sobre mi vida pasada; a nadie le interesa. Y supongo que si alguien va a seguir leyendo esto, se va a ir enterando de a poco todos los problemas que tengo. 
Ayer por ser jueves; tuvimos pocas materias interesantes; la encabezó inglés, le siguió matemática, cerca de dos horas y por último, tuvimos sociología. Al entrar al salón, después de correr contra el tiempo para poder fotocopiar el libro de inglés que nos habían pedido a una amiga y a mi; subí para sentarnos y hacer buena letra enfrente de la profesora que hasta ese momento no había llegado. Al llegar al salón, lo primero que veo es que el banco en el que mi compañera y yo solíamos sentarnos, no estaba en su lugar, si no que del otro lado del salón. 
En resumidas cuentas, durante todo el resto del día tube que sentarme sola en una punta apartada, mientras que mis compañeras reían por otra.
Está bien, no me importa. Tengo las amigas que necesito en otro curso; pero fué molesto que de un momento al otro me tiraran y quedara sola.
Siempre me pasa, de odiar a todos. Mi viejo, por la noche, se tomó el trabajo de hacermelo saber.
"No podés odiar a todos siempre", pero el no se imagina lo tanto que si puedo. Se me es dificil querer a la gente que enserio no se merece mi atención; gente que no piensa. Si una persona no tiene cerebro, para mi no sirve. Es un poco cruel, pero es la verdad and i cant deal with it.
Por otra parte, todo el dia estuve de un humor horrendo. También me suele pasar; ahora ya no tan seguido como antes. Y a eso, sumarle mi falta de cariño espantosa. A veces me gustaría recivir el cariño de alguien; no importa de quien me lo de. Tener un novio suena lo ideal, pero las mujeres tambien saben lo que quieren, saben que decir, como hacerlo, como actuar, qué dar y cómo tocar. Es dificil encontrarse tan solo; pero no queda otra que seguir adelante.
Últimamente también necesito salir a caminar, pero los lugares a los que quiero ir, muchas veces no son lo que yo necesito. 
Si fuera por mi, iría al lugar donde vi por última vez a mi ex en una buena manera, a esa plaza en esa esquina, donde el miedo de nuestros corazones estuvo presente siempre, y donde sabíamos que luego de eso, no nos volveríamos a mirar de la misma forma. Principalmente allí iría. Ahora que es principios de otoño y que luego comenzará a hacer cada vez mas frío, podría llegar a disfrutar mas de todo eso.
Quiero hacer recuerdos con alguien; tapar todas esas malas experiencias que me molestan tanto y que impiden que yo pueda seguir adelante sin tener la sombra de mi pasado opacandome mientras intento pasarla bien un rato con amigos. Disfrutar de las pequeñas cosas siempre me hace bien, pero tengo muchísimos deseos y metas dentro mío que en la mayoría de las ocaciones, siempre me juegan en contra y mas de una vez no me dejan mirar los diminutos placeres de la vida diaria. Los pocos placeres que tiene despertarse, cambiarse, e ir al colegio; el único lugar donde tu tortura está contada por días, faltas y notas por trimestre. 
No tengo mucho para disfrutar, como yo quisiera. De ser por mi, iría al salón donde están mis amigas. En ese lugar, no tendría problemas para vivir. 
Creo que si ellas estuvieran todos los días conmigo; no tendría tantos problemas. Quizás, hasta deje de odiar tanto a las personas.